這首歌，是在美國我去看秀時聽的音樂，雖有壯麗的感覺，對現在的我來說聽起來卻充滿了哀戚的感覺，我是不是不該出國，選擇陪我的奶奶跨年呢？我真是，太不孝了。
因為發生了很多事情，加上我的手機螢幕壞掉遲遲沒有拿去維修，而且我人從小年夜就一路在新竹待到二月七號，所以基本上我跟世界基本上是斷絕聯繫了吧？沒辦法，發生這麼多事情，我怕了。
才剛從美國拉斯維加 斯回台灣的這幾天，曾經是我難得的經驗。舉凡到賭場拉霸，吃好吃的料理，在街上像一隻無頭蒼蠅似的亂竄，看好多好多秀，照理說這些事情應該可以為我 ２００８年畫下完美的終點，為我２００９年開啟一樣不一樣的味道。結果才剛從美國回來的第二天半夜，正當我為了成本會計報告還有資訊管理報告忙得如火如荼 時，一通電話悄悄的畫破半夜的寂靜。從來不知道電話聲可以這麼淒厲，可以如此的令我害怕。電話那頭是我小叔叔心急的聲音，直說要找我爸；而我當下就意識到 情況不對，顧不得我爸已經睡了，硬把他搖起來。緊張的我，仍然希望電話那頭不是要跟我說奶奶病情惡化，那時的我，仍然抱有這小小的願望。但是我心碎了，看 到我爸的臉色越來越凝重，我了解，情況不對了。
喀。
電話掛掉了，我著急 的問爸發生什麼事情，而我爸說：「奶奶情況惡化，現在轉到台北了。」當下我腦中一片空白，但是心中祈禱這次會跟我奶奶上次一樣，轉到台北就診以後會重新的 再站起來，這才是我那勇敢的奶奶。至少那時的我，仍然是這麼想的。我也很不希望奶奶在這時候病倒，因為我的期末考也接近了。而我，剛從美國玩回來，雖說在 美國會認真不忘念書，還帶了三本原文書一起出國，等到要回台灣在整理行李時，心中不免MURMUR幾句：「自己幹嘛帶著麼多課本？少帶這幾本說不定就可以 多買一些東西了。」我很怕我真得會因為「書讀不完，所以恐怕沒有時間去醫院探望奶奶」這種我自己憎恨到不行的理由缺席。
加護病房。
該死的，為什麼是進 加護病房？為什麼不是進普通病房？現在回想起來，我已經忘了我那時候到底是怎樣的狀況去探望奶奶，很多細節我也真得快忘了，因為那時的我，根本就沒有什麼 心情用電腦，更沒有時間打什麼網誌，寫日記了......。但原則上我是能去就一定去，因為我隱隱約約感到我，或許已經看不到我那堅強勇敢的奶奶再度站起 來了。我記得第一次探望時應該是一月八號，奶奶，眼睛還可以張開，但插管的她，有話不能說，有苦不能言，但我知道，她很痛苦。接下來，展開兩星期的奮鬥， 進加護病房還能熬兩星期的，奶奶的毅力我也實在是感受到了，然而奶奶的眼睛雖是張開，我卻很害怕，因為聽我爸的說法，奶奶再站起來的機會是微乎其微，雖說 不是沒有希望，卻真得是「渺茫」。那時的我，看著奶奶，雖悲觀，卻認為奶奶還是有機會站起來的。
至少，那時的我是這麼想的。
一月九號，因為下午 的探房時間我大概是趕不到，所以在學校念個書念到下午，然後在一起離開學校，其實那時的我很緊張，內心真得承受好大好大的壓力。我不知道那不好的預感就竟 是從哪裡冒出來的，久久不能平復。晚上到醫院探房，我那讀中山的大正妹堂妹和讀國中的堂弟也有來看。我不知道那時堂妹是想些什麼，至少我覺得，她隱隱約約 知道大概情況吧。而那堂弟，依然是搞不太清楚狀況，感覺好像沒什麼，我雖有點生氣，轉頭想想，或許不知道些事情對自己是件好事吧？
接下來幾天，聽說奶 奶的狀況好多了，護士還推了一部小電視給我奶奶看，還是民視的「娘家」，我的心也鬆懈了一點，認為我這個年，還可以跟奶奶一起過，我默默的想，今年我雖然 還沒有賺錢能力，但我也要包一個紅包給奶奶！一月十二號，雖知道奶奶有心肌哽塞的情況導致說管子醫生不敢貿然取出，那時我問我媽，也說還是有機會可以拔掉 的。由於期中考將近，我探望奶奶的晚班，任性的略過了一天。一月十四號，我還是因為隔天要考成本會計和投資學，缺席探病了。這件事情到現在我還是有很深的罪惡感，說不定我應該把握那次看奶奶以爭開的眼睛凝視我的機會的。就算她現在不能說話，我也要她用他那堅強的眼神凝視我，因為我很害怕之後我就再也不能跟她一起說我要喝飲料，她以她那理所當然的口吻跟我說飲料放在哪裡之類的話噢。現在的我，真得再也聽不到她這樣跟我說了。我最後一次陪伴她大概是去年十二月中旬她也是病重轉診到台北，我陪了他一個下午，還有爺爺的忌日，再加上我與外婆一同探病吧......之後聽說，奶奶那天有抽痰，很痛很痛，還是我小妹跟小叔叔一 個人抓住腳，一個人抓住手。奶奶的眼裏，泛著淚光。那就竟是痛的眼淚，還是......？令人害怕的是，那是拔掉氣管才能抽出痰，這意味著奶奶根本是憋著 氣無法呼吸的狀態下進行抽痰的動作，那是多麼痛苦的啊。
一月十六號，一樣是 晚上，看到白板上有些字，問了媽媽那是什麼，她說那是奶奶寫的字，當下我感覺不妙。那彷彿沒有規律的字體中我看到的字是「我要死」。令人顫抖，我好怕。雖 說第三個字很多人都說第三個字很像亂畫，最後奶奶似乎是沒有力氣所以沒有寫完。我只能說，感覺很難受。事實上，此時的奶奶我一直沒有看到睜開眼睛過，但是 她的左手不斷的舉起又放下，好像...好像想跟我媽說些什麼......我小妹說，那也是最後一次她看到奶奶動。
一 月十七號，晚上七點到七點半的探房時間，我一樣沒有缺席。為此，大家不斷的在心裡不斷的演練，預演當奶奶真得走到最後一天的時候，我們到底該抱著怎樣的心 情。結果，晚上十點多，醫院打電話來了，「情況很不穩定」，這意味著什麼？我內心好害怕，很怕。我知道奶奶很痛苦，但她要是真就這麼走了，我也很痛苦。雖 然我小時後是由在台北的外公外婆帶大，但是我知道我爺爺和我奶奶對我也是無可比擬的好......她要真得走了，我好多還沒達到她期望的事情，我是該怎 辦？懷抱著複雜摻雜幾許害怕的心情，和我爸他們一同趕到醫院，準備待命。第一次待命，也是自我有記憶以來第一次在醫院待超過十二點鐘(那種小時候我是有因 為感冒住院，但是我根本忘光了)，突然覺得，醫院的空氣，好冷。這晚，小叔叔全家也到我們家待命，準備長期應戰。結果等到大約凌晨一兩點鐘左右，護士從加 護病房中走了出來，跟我們說情況沒有這麼危急，可以派幾個人留守就好，就這樣，除了三個兒子，其他人包括我都是抱著一顆迷濛的腦袋返回家中就寢。但說真 的，那晚的我睡得並不好。
隔 天從早上探病到晚上，奶奶仍然憑著意志力在苦撐，也就是說十七號晚上那次的病危通知，是空包彈。當我們抵達醫院的時候，聽我爸說醫院的家屬等待室時在是有 夠冷的，聽說護士大約三四點鐘左右還有出來說可以回家了，但是他們竟然因為疲勞加上環境的寒冷，就這樣迷迷糊糊的睡到早上了，可謂昏迷唉。鬆了一口氣的 我，卻又想：「奶奶，這樣做的我們，真得是對的嗎？」我不知道，至少十幾年前爺爺過世的時候，我不能陪在他身邊，現在的我，說什麼也要陪妳走到最後。
一 月二十號，又被發病危通知，我們已經不知道在那家醫院的附屬便利商店光顧多少次了，那地方算是那家醫院唯一讓我感到有生氣的地方，即便、那邊的客人是屈指 可數。我也不知道是第幾次為了提神，跑到那裏買泡麵加上飲料提神了，說不定店員都快要和我們認識了。門口的警衛，似乎也認得我們了......結果，這次 我在家屬等待室外面的竹椅上呈「l」狀睡著，說食再話睡得也真是差，結果，奶奶又撐了下來。大家都說，奶奶在等我那跑去溪頭參加課程的台大大妹回來，要見 他最後一面。我轉念一想，那要是她不回來，奶奶是否會繼續撐下去呢？「這真是一個可怕的想法」，我對自己說。
一月二十一號，她回來了，大家在今天，可以一一獨自留在病房裡跟奶奶說些什麼。
我 很對不起妳，奶奶。對不起，我總是不知道該怎樣和妳一直聊天，也因此沒有積極的打電話給妳、關心妳，但我要妳知道，我很愛妳。我很高興能做妳還有爺爺的孫 子。我知道妳辛苦了這麼多年，可以好好放心休息了。我知道你希望我能考上很好很好的大學，而我讓妳失望了，但是我向妳保證，未來，我不會讓妳還有爺爺丟 臉。曾經，我想要包紅包給妳，我知道妳一年中最期待的也就是過年，我也是。這次我不再包給妳，我不知道還能等什麼時候給妳。希望妳能連爺爺的那一份幫我給 他，這是身為長孫的我，唯一能做的。我絕對不會讓妳蒙羞的，妳要知道，我真得很愛妳。看到妳這樣，我真得不知道該怎麼辦，我希望妳能舒舒服服的走，不要這 麼痛苦......
中間，奶奶的左手有激烈的舉起放下兩次，呼吸急促，我好緊張，叫奶奶放輕鬆，不要緊張......又有誰能叫我不要緊張呢？
眼淚不停掉，我媽事先提醒，千萬不要掉到奶奶的身體還有病床上，說這樣會讓人難以放下。事實上，我也很難放下啊！
我 好像也是在二十二號這一天，親眼看到奶奶抽痰的情形，雖然有拿床簾擋住外面，但我仍然走了進去，希望知道奶奶的感受。結果那畫面的殘忍，逼得我眼淚不停的 掉。真得很痛苦，聽到那呼吸警告氣不斷鳴叫，我感受到奶奶雖然因為打了很重的嗎啡，眼睛睜不開，但她還是掉了眼淚。而抽出來的痰，不是黃濁色的，是紅濁色 的。那代表，奶奶已經內部有器官在腐爛毀損衰竭了。
「究竟我們是在讓奶奶舒服點，還是讓她痛苦更多？」
一 月二十三號，我一直認為奶奶是想要跟我們大家一起過年，聽說奶奶連每年給我們喝的飲料、零嘴還有食材都買好了......我知道的，奶奶很想與我們一起度 過著個新年。老爸還打趣的說，奶奶連住加護病房，也要做「釘子戶」。幾年前，奶奶在眷村搬遷時，堅持到最後一刻，結果全村的老鼠都往我們家跑，結果最後督 促我奶奶搬進新家的，莫過於連小偷光顧嚇到我奶奶了。真得，奶奶撐很久了，這兩禮拜下來，有好幾房的人，都就著麼走了。前一天晚上探病時，還在，也是一群 家屬來探病，耳語間聽到「昨晚還好好的，怎知道一上個廁所就......」。語氣中，充滿生命無常的無奈與傷心。一回到家，才休息一兩個小時，醫院又打電 話過來，這次我有不好的預感，因為離過年越來越近了，我覺得，奶奶已經快要到極限了。也因此這次的等待，即便大家最後都處於半睡覺的狀況下，我卻選擇了站 在加護病房門前（是關閉的）看蘋果日報，就這樣一路站到半夜兩點鐘，護士又說大致上沒問題了。令我無奈的是，那護士跟第一次說可以回去的是同一位。這巧 合，讓我害怕。
一 月二十四號小年夜。朦朧記憶中大約六點十五分有人打市話到我們家，因為我睡客廳，電話就在我頭旁，我以為我在做夢不小心把那電話撞到結果造成掛斷的情形。 忽然爸爸的手機響了，這時候會打電話過來的除了醫院不做第二人選，一樣是病危通知，但是醫院說，我們可以慢慢來，盡量趕到。結果，我還沖了個澡洗個頭讓自 己乾淨點，本能的把盥洗用具裝好，因為我有不好的感覺，這說不定是最後一次收到病危通知了。下去地下室開車，我爸不知怎的還不小心在到車的時候撞到牆壁。 在路上時，醫院又打電話說情況有驟降的趨勢，要我們大家快一點。我媽知道以後趕緊打電話給我小叔叔那一車，問他們早餐買好了沒，還沒好就不要買了，好了就 趕緊上路。結果，短短不到十分鐘，我們還在芝山捷運站附近時，醫院又打電話了，我爸接了電話，冷冷的說了幾句話。
「走了。請問是幾點？」
「七點四十分是不 是，好，謝謝。」
沒有哭，因為不知道怎辦，就是去吧。
我 爸這一車是最快趕到的，我爸先把我和我媽放到醫院前，我跟我媽是用小跑步的方式衝到病房前的，護士那冷靜的臉龐、一邊幫我奶奶蓋上棉被，令我不免心生埋 怨，卻又不知道能說些什麼。機氣依然供應氧氣給我奶奶，只是，我奶奶的心跳，是靜止著。胸部依然有在起伏，但是奶奶的手腳，已經冰冷了。我哭了。演練不下 數十遍，洗澡時也在哭，也在演練，但到了這一刻，眼淚仍然只不住的掉了下來。我看到奶奶的眼眶，有一顆斗大的淚水，我趕緊撕了一張紙巾幫奶奶拭淚。不知道 奶奶在傷心什麼？不捨？還是遺憾當她走時，我們晚了一分鐘？都有可能，但起碼，我有在奶奶走的時候，盡快趕到她身邊陪伴她，這比爺爺往生時，好很多了。
更重要的是，我和媽媽是第一批趕到的。身為長孫，我知道我做得還不夠，但是我會繼續努力的。
接下來，到醫院地下室的往生間，聽著那熟悉的佛聲，等待新竹的禮儀公司來。我最後，和我爸爸還有大叔叔，陪著奶奶，回到新竹了。接下來，又是另一段感傷的新年了。
回新竹以後的事情，等我有機會再打吧。我都不知道我到底該打下來，還是選擇遺忘這段我過最久的新年。
但是爺爺與奶奶，我不會忘記你們的，我們約好的。
現在想想，希望我一月十九號那天騎腳踏車去保安宮求神明讓我奶奶舒服一點，神明有聽到，保佑我的奶奶。
編輯開始時間:2009-02-08 22:02:06
編輯結束時間:2009-02-09 20:46:05
留言列表
